चुनौतियाँ

बचपन से लेकर आजतक चुनौतियाँ वैसे तो कभी कम न थी  लेकिन इन दिनों फिर से एक बडा सवाल खडा हुआ है कि आखिर 31 मार्च के बाद क्या किया जाएँ? क्योंकि इस तिथि के बाद इस अकादमिक सत्र के अतिथि अध्यापन सें सेवानिवृत्ति मिलने जा रही है।

फिलवक्त की कुछ बडी चुनौतियाँ:

 बडा बेटा राहुल एक सेरेब्रल पाल्सी से पीडित बच्चा है जिसको पुनर्वास विशेषज्ञ के हिसाब से डिस्लेक्सिया भी हो सकता है उसको एक स्पेशल एजुकेशन के टय़ूटर की जरुरत है जो उसको रेमेडियल कोचिंग दे सके कायदे से तो उसको एक ऐसा स्कूल चाहिए जहाँ स्लो लर्नर और डिस्लेक्सिया के बच्चों के शिक्षण-प्रशिक्षण की व्यवस्था हो, हरिद्वार में ऐसी कोई व्यवस्था नही है जैसे तैसे उसका यह अकादमिक सत्र तो पूरा हो गया है लेकिन अगले सत्र के लिए मेरे पास कोई व्यवस्था नही बन पायी है सो फिर से उसको उसी स्कूल में रखना होगा।मेरी काहिली का यह भी सबसे बडा उदाहरण है।  

घर से मेरे सम्बंध लम्बे समय से असहज़ चल रहे है पिताजी से बोलचाल तक बंद है लेकिन इतने सब से भी राहत थोडे ही मिलती है वहाँ से यदा-कदा भावनात्मक समस्याएं आयतित होती रहती है। गांव में हमारी माताजी (दादी) है जो मेरे जीवन के एक सबसे बडी और जीवंत प्ररेणा है उनसे मिलना भी नही हो पाता है वो अपने जीवन के लगभग अंतिम चरण में है लेकिन अभी मेरे अस्थाई जीवन को लेकर चिंतित रहती है और उनके स्वास्थ्य को लेकर मेरी चिंताएँ है। कुल मिलाकर बेहद तनाव बना रहता है न घर से पूर्णत: मुक्त ही हो पा रहा हूँ और न कुछ घर के लिए कर ही पा रहा हूँ।

सबसे बडी चुनौति खुद के जीवन से जुडी हुई है 3 सबजेक्ट में पीजी,1 में पीएचडी,2 में यूजीसी-नेट पास होने के बावजूद भी मै पिछले छ साल से विश्वविद्यालय में नितांत ही अस्थाई/तदर्थ/अतिथि व्याख्याता किस्म की नौकरी कर रहा हूँ। समय के लिहाज से मुझे एक तुरंत स्थाई नौकरी की जरुरत है लेकिन फिलवक्त उसकी गुंजाईश कम ही नजर रही है। जहाँ मै पिछले 5 साल से तदर्थ पढा रहा था वहाँ तो इस बार खेल बिगड गया सब और मै तदर्थ से खिसककर अतिथि श्रेणी के अध्यापन मे आ गया हूँ जिसमे मुझे आगामी 31 मार्च को अकादमिक शिक्षण की सेवाओं से मुक्त कर दिया जायेगा उसके बाद अगले अकादमिक सत्र में नियुक्ति मिलने की सम्भावना है जो अगस्त से पहले सम्भव नही होगी ऐसे में मुझे अप्रैल-अगस्त लगभग 4 महीने अवैतनिक जीवन जीना होगा जो किसी त्रासदी से कम नही है पिछले वित्तीय वर्ष से ही उधार की अर्थव्यवस्था नें मेरे बजट को काफी ओवरड्राफ्ट कर दिया है। एकाध मित्रों से मदद मिलने का भरोसा है उसी के आत्मविश्वास पर जीवन चल रहा है।

सच तो यह है कि मै अब इस तदर्थ जीवन से थक गया हूँ अब मुझे एक स्थाई समाधान चाहिए चाहे वह किसी भी दिशा का क्यों न हो...। मनोविज्ञान विषय के अध्यापन के लिए मै अब खुद को अप्रासंगिक और अनुपयुक्त महसूस कर रहा हूँ अब यह भी लगने लगा है है अध्यापन के पेशे के चयन के सन्दर्भ में मैने इस विषय का चयन करके गलती की है क्योंकि मेरी समझ इस विषय में थोडी दूसरे किस्म की रही है लेकिन संयोग,परिस्थितिवश अब इस विषय में रुकना मजबूरी बन गया है हालांकि मै इसके अलावा पत्रकारिता एवं हिन्दी में नेट पास हूँ तथा उनमे भी उच्च शिक्षा मे अध्यापन की पात्रता रखता हूँ लेकिन वेतानादि,अवसर के लिहाज़ से फिलहाल उनमें भी कोई सम्भावना नजर नही आ रही है जो विषय अभिरुचि के करीब है उनमे मै फ्रेशर हूँ और जिसमे 6 साल का अनुभव है उससे जी उकताता जा रहा है अब इसे विडम्बना या एक नये परिवर्तन की आहट समझा जायें यह तय नही हो पा रहा है।  

अभी तो इन तात्कालिक चुनौतियों से ही दो चार हो रहा हूँ इन सबके बीच में मानवीय सबन्धों के भावनात्मक संघर्ष भी है जिनमे मै रोज जीता/मरता/खफता यहाँ तक आ गया हूँ...उफ्फ ! बडी बैचेनी है!

ईश्वर मेरी मदद करें  

शेष फिर..

डॉ.अजीत 

ब्रेक के बाद

लगभग डेढ महीने के अवैतनिक ब्रेक के बाद 3 जनवरी से लेकर 31 मार्च तक फिर से नौकरी करने का आधिकारिक आदेश मिला है संभवत: इस अकादमिक सत्र की यह मेरी आखिरी सेवा होगी इसके बाद मुझे फिर से मुक्त कर दिया जायेगा। जुलाई से आरम्भ होने वाले नए अकादमिक सत्र में आंतरिक व्यवस्था के हिसाब से नया निज़ाम आ जायेगा एक तो हमारे विभागाध्यक्ष भी मेरे गुरु जी (पीएचडी गाईड) बन जायेंगे साथ ही विश्वविद्यालय मे नये कुलपति का आना भी लगभग तय है इस हिसाब से नये निज़ाम के साथ नया सत्र आरम्भ होगा। पिछले पांच सालों से मै 15 मई तक अध्यापन किया करता था क्योंकि हमारी संविदा तभी तक हुआ करती थी इस बार डेढ महीने पहले ही सेवानिवृत्ति हो जायेगी। गत वर्ष जुलाई में साक्षात्कार के समय जो खेल बिगडा उससे पूरे साल की त्रासदी अपने नाम हो गई पूरे अकादमिक सत्र मे लगभग छ महीने की किस्तों में मास्टरी का अवसर मिला वह भी 22000 प्रतिमाह के हिसाब से अब इसके लिए किसी को दोष भी नही दिया जा सकता है अपने ही नसीब में यह सब लिखा था सिवाय इस दिलासा के कुछ भी कहना सूझ नही रहा है।

अभी मार्च तक स्थाई नियुक्ति के लिए साक्षात्कार भी सम्भावित है सो उसके समीकरणों के अपने कयास चल रहे है हर कोई चाहता है कि उसी को यह स्थाई नौकरी मिल जाये हम फिलहाल 3 लोग तो 1 पद के लिए सीधे प्रतिस्पर्धा में है बाकि कितने छूपे रुस्तम और पैराशूट टाईप के लोग कतार में होंगे इसके बारे मे कुछ कहा नही जा सकता है।

पिछले पांच सालों के अध्यापन और इस साल के इस अतिथि टाईप के अध्यापन के अनुभव के बाद भी मुझे अपने लिए कम ही अनुकूलताएं नजर आ रही है कुछ भी कहा नही जा सकता है कि क्या होगा मुझे नही लगता है कि मेरे पक्ष मे हालात है लेकिन फिर भी मै अपने पूरे मनोबल से आर-पार की यह लडाई लडने के मूड मे हूँ क्योंकि अवसर के लिहाज़ से मनोविज्ञान में यह मेरे लिए अंतिम अवसर होगा इसके बाद मै कहीं और असि.प्रोफेसरी के लिए प्रयास नही करुंगा यदि यहाँ स्थाई नियुक्ति हो जाये तो बेहतर अन्यथा फिर मनोविज्ञान के इस चोले को यही उतार दिया जायेगा हमेशा के लिए।

बैक अप के लिहाज़ से अभी मेरे पास कोई भी योजना नही है बेहद नाजुक दौर है यदि असफलता मिली तो फिर सब कुछ शून्य से आरम्भ करना होगा एक नये विषय या नये क्षेत्र के साथ एक नई शुरुवात करनी होगी लेकिन फिलवक्त मै किसी भी प्रकार का नियोजन नही कर रहा हूँ कुछ साथी मित्र कई बार पूछते भी है कि यदि विश्वविद्यालय में सेलेक्सन नही हुआ तो...? मै कुछ जवाब नही देता हूँ और सच तो यह है कि मेरे पास कोई जवाब है भी नही कि फिर इसके बाद मै क्या करुंगा।

कभी कभी ऐसा भी लगता है कि पत्रकारिता की जा सकती है लेकिन वहाँ पर भी अवसर के लिहाज़ से कई बडी चुनौतियाँ है एक तो मै फ्रेशर हूंगा सो वेतन नही मानदेय टाईप का ही कुछ मिलेगा जबकि पिछले साल मै 39000 प्रतिमाह का वेतनभोगी और इस बार भी कम से कम 22000 प्रतिमाह का वेतनभोगी रहा हूँ ऐसे में इससे कम धनराशि पर काम करना मेरे लिए असम्भव ही होगा और परिवार की बुनियादी मासिक जरुरतें भी कम से कम 25000 तो है ही....ऐसे भी एक प्रशिक्षु पत्रकार के रुप में काम करना तो कोई विकल्प ही नही है इसके अलावा चूंकि मॉस कॉम मे भी नेट हूँ तो पत्रकारिता की मास्टरी का एक विकल्प बचता है उस पर शायद विचार किया जाये....।

खैर! अभी मै भी कयासों के ही दौर मे हूँ और काफी हद तक कंफ्यूज्ड भी हूँ ऐसे में किसी एक योजना को तय कर पाना मेरे लिए भी मुश्किल काम होगा सो तुलसी बाबा की शरण में हूँ होए सोई जो रामरचि राखा,को करि तर्क बढावे साखा... ।

निजि सम्बंधो के लिहाज़ से भी काफी नाजुक दौर है अब किसी से मेल मिलाप का मन भी नही होता है एक तरह से यथास्थितिवादी मनस्थिति मे जीते-जीते ऐसा लगता है कि अब बदलाव होना चाहिए अब मै खुद एक लम्बी यात्रा पर निकलना चाहता हूँ जहाँ एकांत हो,अज्ञातवास हो,मेरा कडवा अतीत न हो,मुझे दोस्तों से शिकायत न हो... इसी दिशा में चाहता हूँ कि कुछ व्यवस्था हो जाये बस...।

देखतें है कि कब वक्त करवट लेता है और मै अपने ढब से जी सकने की एक कवायद शुरु कर सकूँ।

अभी के लिए इतना ही....शेष फिर

डॉ.अजीत  

(एक पुरानी पोस्ट)

दर-ब-दर

24 दिसम्बर को घर से झोला उठा कर निकला था सबसे पहला पडाव राजधानी दिल्ली में था एक निजि मित्र और कई फेसबुक के माध्यम से बने मित्रों से मेल मिलाप का मन था सो सबसे पहले अपने पीजी के दिनों के दोस्त पवन लालचंद (सीनियर रिपोर्टर ईटीवी न्यूज़) के घर पर डेरा डाला गया गौरतलब हो कि हम लगभग दो साल बाद साक्षात मिले थे 6 महीने से फोन पर पुनर्सवांद  हो रहा था एक दौर ऐसा भी आया था कि लगभग डेढ साल तक हमारे मध्य संवादशून्यता की स्थिति रही है वजह कुछ अलग किस्म की थी उनकी चर्चा यहाँ करना न प्रासंगिक है और न ही अर्थपूर्ण... खैर ! पवन जी उसी दोस्त के रुप मे मिलें जैसे हम कभी हुआ करते थे हालांकि मेरे दिल में उनके घर जाने से पहले के कुछ संकोच अवश्य थे लेकिन बाद मे जी को कडा किया और पवन जी को साधिकार कह दिया कि मै फलां तारीख को आपके घर रात्रि विश्राम करुंगा और उन्होनें भी उसी सहज़ता से मुझे आश्रय दिया।

अगले दिन सुबह ब्रंच करने के बाद मुझे अपने एक दूसरे सजातीय मित्र एडवोकेट सुनील बैंसला साहब से मिलना था सो फिर वहाँ से रवानगी ली और सुनील भाईसाहब के घर पहूंचा उनसे मेरी यह पहली मुलाकात थी इससे पहले हम फोन/फेसबुक के माध्यम से एक दूसरे से बतियाते रहे है। सुनील भाईसाहब का अपनापन और स्नेहिल व्यवहार मेरे लिए अभूतपूर्व किस्म का था उन्होने साधिकार अपने साथ नाश्ता करवाया हालांकि मै ब्रंच कर चुका था लेकिन फिर भी उनके घर पर नाश्ता करके मुझे ऐसा लगा जैसे कि अपने गांव मे घर पर नाश्ता कर रहा हूँ क्योंकि भले ही वह आधुनिक और प्रगतिशील लोगों मे शुमार है लेकिन भी फिर भी खान पान के मामलें में उनका देहाती टेस्ट मुझे प्रभावित कर रहा था। सुनील भाई साहब से कई समसामयिक विषयों पर चर्चा हुई मुझे किसी मसले पर उनकी मदद की जरुरत थी सो वो भी मांगी गई कुल मिलाकर सुनील भाईसाहब एक सह्र्दय और बुद्धिजीवी साथी लगे मुझे उनकी तत्परता का मै कायल हो गया हूँ।

चाय,घर का मक्खन और आलू के परांठे का भोग लगाने के बाद मै वहाँ से मेटरो पकड कर सीधा शाहदरा पहूंच गया वहाँ पर राजेश भाई मेरा इंतजार कर रहे थे उनकी बाईक पर सवार हो सीधे उनके फ्लैट पहूंच गये... चाय-पानी के बाद गप्पबाजी का सिलसिला शुरु हुआ वो देर रात तक चलता ही रहा 3 बार चाय 1 बार सूजी का हलवा का भोग लगाया गया...राजेश भाई पाक कला में निष्णात हैं इसलिए कोई दिक्कत नही हुई उस दिन उनका मंगलवार का व्रत था फिर भी उन्होनें मेरे आतिथ्य मे कोई कसर नही छोडी हालांकि मुझे थोडा बहुत अपराधबोध भी हुआ उनसे खादय सामग्री बनवानें में लेकिन उनकी सदाशयता के समक्ष सब कुछ छोटा पड गया।

राजेश भाई के मकान पर ही बिट्टु कसाना जावली (बीकेजे साहब) से मुलाकात हुई उनसे मिलने का कार्यक्रम भी पिछले एक साल से बन बिगड रहा था लेकिन अंत: वह घडी आ ही गई जिसका इंतजार था फेसबुक के माध्यम से मिले पूर्व के लोगो के साथ मेरे अनुभव कुछ कडवे किस्म के रहे है इसलिए मन मे एक भय भी था कि कही फिर से वैसी ही पुनरावृत्ति हो अक्सर लोग दिल मे जगह बना लेते है लेकिन बाद मे दिल तोड कर जाते है....खैर! बिट्टु भाई से मिलकर ऐसा कुछ नही लगा कि फिर से वही सब होने जा रहा है जो पहले मेरे साथ हो चुका है वो एक बेहद सरल,निष्पाप किस्म के सच्चे इंसान लगे उन्होने कम से कम से मुझे उतना स्पेस प्रदान किया जितना मुझे जरुरी था अन्यथा अपने अधिकारबोध के चलते वो कई बार अतिवादी भी हो जाते है लेकिन मेरी सुविधा से उन्होनें अपना मिलने का समय तय किया यह मेरे लिए एक बडी बात थी...मै राजेश भाई और बिट्टु भाई की गप्पबाजी का सिलसिला जब एक बार चल निकला तो फिर रुका का नाम ही नही लिया बीच-बीच मे चाय की चुस्कियाँ चल रही थी। बिट्टु भाई मुझे आग्रह कर रहे थे कि मै आज रात उनके साथ जावली ही चलूँ और वही रात्रि विश्राम करुँ लेकिन मैने मना कर दिया थोडी तर्क वितर्क के बाद मान गये...। उस रात हम तीनो दोनो ने साथ ही भोजन किया और इसके बाद बिट्टु भाई ने विदा ली।

रात मे थोडी देर तत्व.दर्शन की की चर्चा के बाद सोने चले गये राजेश भाई मेरे फोल्डिंग के नजदीक ही सोफे पर ही पसर कर सो गये...कुल मिलाकर एक यादगार मुलाकत रही।

अगले दिन बिट्टु भाई का आग्रह था कि उनके गांव पधारा जाए और नाश्ता साथ ही किया जाए...इस आग्रह को मै चाहकर भी मना न कर सका सो सुबह जल्दी ही नहाकर मै और राजेश भाई जावली पहूंच गये...वहाँ बिट्टु भाई के परिवार से मिलना हुआ और साथ ही पनीर,आलू के परांठो का पेट भरवा नाश्ता किया गया एक आत्मीय जन से मिलकर जैसा रिश्ता महसूस हो जाता है वैसा ही मुझे उनके यहाँ लगा...वहाँ एक फोटो सेशन के बाद मै और राजेश जी वापिस शाहदरा आ गये।

मुझे दिन मे एक मित्र रविकांत शर्मा से मिलना था उसके लिए पहले दिल्ली विश्वविद्यालय जाने का कार्यक्रम था लेकिन बाद मे यह तय किया गया कि रवि को यही बुला लेते है रविकांत को फोन पर पता बता दिया गया और जब तक रवि आया मै और राजेश जी धूप में  बैठे गपियाते रहें इस दौरान राजेश जी ने नींद की एक झपकी भी ले ली क्योंकि जावली मे खाये गए आलू के परांठो के असरात हो रहे थे...।

रविकांत 2 बजे के आसपास पहूंचा... और लगभग हम 2 घंटे बतियाते रहे...बातचीत का मुख्य मसला रहा फैमिनिज़्म रविकांत एक समानतावादी समाज़ की वकालत करता रहा और मै उस समाज़ की कल्पना...इस सिलसिले मे सारा वक्त गुजर गया..।

शाम होने को थी तो शाम की महफिल की तैयारी की गई...इस रात के मुख्य आकर्षण थे मित्र राहुल खारी और राहुल चौधरी दोनो ही विदेशी भाषा क्रमश: (पुर्तगाली,इटैलियन) के प्राध्यापक है दिल्ली विश्वविद्यालय में... राजेश जी फ्लैट बैचलर होस्टल बन चुका था और इस बार हमने डेरा जमाया था उनके बैडरुम में क्योंकि उस दिन उनकी पत्नि घर पर नही थी...।

राहुल खारी और राहुल चौधरी दोनो लगभग साथ ही पहूंचे और इन दोनों से मेरी मुलाकत पहली बार ही हो रही थी इससे पहले हम फेसबुक के माध्यम से सम्पर्क मे थे।

दोनो ही जिंदादिल और आत्मीय लगें मुझे राहुल खारी से पहले ज्यादा सम्पर्क था राहुल चौधरी से थोडा कम लेकिन दोनो से मिलकर ऐसा नही लगा कि हम पहली बार मिल रहे थे...राहुल चौधरी काफी समय यूरोप मे रहा है पढाई के सिलसिले में और राहुल खारी भी पुर्तगाल मे रहकर आ चुका है ऐसे में दोनो का बहु सांस्कृतिक ज्ञान बेहद सम्पन्न है अपनी किस्सागोई ऐसे ही चल निकली और जैसे ही महफिल जँवा होती गई सब अपने अपने तेवर और कलेवर मे आते गये...जब मुझे लगा कि इतिहास,परम्परा और सांस्कृतिक मसलों पर खुब चर्चा हो गई है इसके बाद मै महफिल के उवान को गज़ल और कविता के तरफ ले गया और मै चंद शेर और दो गज़ले तरन्नुम मे गाकर सुनाई... जिसे शामीन ने खुब पसंद किया...।

हम चारों ने साथ ही डीनर किया मेरी इस यात्रा में दो दिन से भोजन का भार राजेश के उपर था वो बाहर से ही खाने आर्डर कर रहे थे....मुझे थोडा अजीब भी लग रहा था क्योंकि ये मज़मा मैने जमाया था और सारा भार राजेश भाई वहन कर रहे थे...खैर ! धीरे-धीरे मै अपनी बेशर्मी के साथ मज़ा ले रहा था..। खुब गप्पबाजी,कविताई,आदि के बाद फोटोशेसन हुआ और फिर राहुल स्कैवयर (राहुल खारी,राहुल चौधरी) ने विदा ली और मैने और राजेश जी ने अपने अपने खंरार्टो से आलाप छेड दिए...बेहद गहरी और धुत्त किस्म की नींद के बाद सुबह आंख खुली...आज मुझे जयपुर के लिए निकलना था सो जल्दी नहा धो कर तैयार हो गया सुबह बिट्टु भाई भी राजेश जी के मकान पर ही आ गये पूडी,दही और सब्जी का भरपेट नाश्ता करने के बाद बिट्टु भाई ने अपनी कार से मुझे जयपुर की बस पकडने के लिए बीकानेर हाउस छोडा...रास्ते में भी बातचीत का सिलसिला चलता ही रहा...विदाई का समय मेरे लिए भावुक क्षण था क्योंकि राजेश भाई के अपनेपन और अनौपचारिक व्यवहार ने दिल मे एक खास जगह बना ली थी साथ ही बिट्टु भाई की सदाशयता का भी मै आभारी हो गया था...खैर ! कार से उतरते ही बस मिल गई और मैने दोनों बंधुओं से विदा ली...बस मे बैठकर दोनों को एक एक कृतज्ञता ज्ञापित करता हुआ एसएमएस भेजा।

यह एक वोल्वो बस थी बस मे ज्यादा यात्री नही थें सो मुझे ठीक सीट मिल गई थी।

मैने कंडक्टर से टिकिट के कहा तो सुना टिकिट मुझे थमाते हुए कहा 685/- रुपये....मुझे एक बार झटका सा लगा लेकिन जल्दी ही संभल गया सोचा भईया ! अभिजात्य श्रेणी मे सफर करने के अपने आर्थिक जोखिम तो होते ही है...इस टिकिट के साथ मुझे मात्र एक पानी की बोतल मिली थी जिसकी सर्दी मे कोई जरुरत भी नही पडी..।

रास्ते मे एक थ्री स्टार टाईप के रिसार्ट पर बस रुकी जहाँ मैने लंच किया एक सौ बीस रुपये मे दो नान और एक थर्माकोल की बनी दाल मखनी की कटोरी भूख लगी हुई थी इसलिए अच्छी ही लगी....रास्ते में मोबाईल पर गाने सुनता रहा और बस बाहर झांकता रहा...।

जयपुर में फेसबुक के माध्यम से मिलें एक और मित्र रत्नजीत सिंह से मिलने का कार्यक्रम था वैसे भी यह यात्रा फेसबुकिया सम्बंधो के ही नाम थी रत्नजीत भी आज ही अपने गांव से लौटा था मुझसे मिलने के चक्कर मे वह भी अपने गांव से जल्दी आ गया था..बस स्टैंड पर उतरते ही मुझे अंजान यात्री समझकर आटो वालो ने घेर लिया लेकिन अपनी पूर्व की यात्राओं के अनुभव के चलते मै चालाकी से जयपुर को जानने पहचानने वाले का अभिनय करने मे लगभग कामयाब रहा है मंदिर मे पडें-पुजारी और बस स्टैंड पर ऑटो चालको का आतंक मुझे सबसे ज्यादा परेशान करता है।

रत्नजीत से जयपुर पहूंचने से पहले से ही फोन पर सम्पर्क पर था...सो तय हुआ कि मुझे टोंक फाटक पहूंचना है जहाँ मेरे रुकने की भी व्यवस्था रत्नजीत ने की हुई थी। होटल के बाहर पहूंचकर रत्नजीत को फोन मिलाया और रत्नजीत बमुश्किल दो मिनट मे वही पर हाजिर हो गया।

पहली बार में रत्नजीत को देखकर मुझे ऐसा नही लगा कि हम पहली बार मिल रहे है जल्दी ही हम दोनो होटल पहूंच गए वहाँ की आरम्भिक औपचारिकताओं के बाद हम रुबरु थे...शुरुवात मे रत्नजीत थोडा संकोच कर रहा था और शायद होटल की व्यवस्थाओं से असहज़ भी थी लेकिन फिर एक बार जब मै अपनी रौ और औकात मे आ गया तो सारा बेगानापन दूर हो गया मुझे रत्नजीत अपने गांव के दोस्त जैसा लगा जिसका मै यदा-कदा जिक्र भी करता हूँ हालांकि रत्नजीत आर ए एस का प्री एग्ज़ाम पास कर चुका है तथा अपने करियर को लेकर बेहद सचेत और जागरुक किस्म का है लेकिन मुझे उसके ज्ञान की बजाए उसके अपनेपन और जिज्ञासु प्रवृत्ति ने प्रभावित किया।

रत्नजीत से खुब बातें हुई साथ खाया-पीया गया रात में वो मेरे साथ होटल मे ही रुक गया जहाँ मैने उसको चंद शेर और दो गज़ल सस्वर सुनाई...कुल मिलाकर खुब शमाँ बंधा..सुबह मै जल्दी जाग गया फिर एक वार्तालाप का सत्र शुरु हुआ जो 2 घंटे के तकरीबन चला मुझे बेहद अपनापन,सम्मान मिला रत्नजीत से और उसे मुझ जैसे करमठोक इंसान से क्या मिला यह तो वह ही बता सकता है।

सुबह होटल मे नान हाईजिनक बाथरुम होने के कारण नहाने की हिम्मत ही नही सो हमने निवृत्ति के बाद होटल छोड दिया पढाई के लिहाज़ से रत्नजीत का यह समय काफी महत्वपूर्ण था इसलिए मै अपनी आवारागर्दी के चक्कर में उसका ज्यादा वक्त बर्बाद नही करना चाहता था सो बस वही टोंक फाटक पर हमने छाछ पी एक दूसरे से मुलाकात ली...मुझे उस वक्त एक शेर याद आ रहा था...

ऐसे ही लोगो के सहारे जिन्दगी कटती है

बैगाने होकर भी जो अपने से लगते है

वहाँ से मै पैदल-पैदल लक्ष्मीमन्दिर टॉकीज़ तक पहूंचा अब मुझे एक और मित्र यावर अली से मिलना था लेकिन तकनीकि वजह से पता चला कि उनसे आज मुलाकात नही हो पायेगी ऐसे मेरे पास 2-3 घंटे थे उसके बाद मुझे अजमेर के लिए निकलना था सो मैने नेहरु गार्डन में वह वक्त बिताना का निर्णय लिया..।

नहाया नही था इसलिए अजीब सा लग रहा था सो सोचा किसी सैलून पर सेविंग करवायी जाए उसके बाद एक थोडे हाई-फाई किस्म के सैलून मे घूस गया वहाँ सेविंग कराई और बालों मे शैम्पू करवाया ताकि नहाने जैसी फीलिंग आ सके...सैलून के स्वामी ने इस काम के 80 रुपये लिए जो मुझे ज्यादा लगे लेकिन शायद वहाँ की अभिजात्यता की वजह से मै रेट के बारे पूछ ही नही पाया...फिर संतोष करके वहाँ से निकल पडा।

नेहरु गार्डन मे एक और फेसबुकिया शिष्या से मुलाकात हुई नाम था एम आई एस सरकार ( मोनू शेर ) इस फेसबुकिया आईडी थी लेकिन इस सांस्कारिक शिष्या का असल नाम मोनू था... उसको वहीं पहूंचने का आदेश दे दिया गया और मै खुद भी नेहरु गार्डन मे एक बैंच पर पसर गया थोडी देर बाद वह अपने एक साथी के पहूंच गई...फेसबुक के कलेवर,तेवर,फ्लेवर के लिहाज़ से मै उनको थोडा दबंग किस्म की लडकी सोच रहा था लेकिन वो दबंग तो नजर आई लेकिन खालिश वेशभूषा के लिहाज़ से बाकि ऐसा लगा अपने किसी कालिज़ स्टूडेंट से मिल रहा हूँ।

मोनू से काफी बातें हुई कुछ निजि किस्म की कुछ औपचारिक और दूनियादारी की हमने एक साथ पार्क के कई चक्कर लगाये मैने जैनिज़्म के बारें अपनी जिज्ञासाएं शांत करता रहा है और वो बताती रही वैसे वो लडकी मुझे सांसारिक गुरु कहती है लेकिन आज मै जिज्ञासु की भूमिका में था...खैर ! सारांश: यही कहूंगा कि मोनू में एक पवित्र ऊर्जा है लेकिन उसकी दिशा तय करने मे अभी उसे काफी मेहनत करनी होगी...वो लीक से हटकर चलना चाहती है लेकिन अभी उसकी बातों में एक ‘बचपन’ है...बचपना नही है ये एक बडी बात है लेकिन अपने आप को समेटते हुए चलना तथा खुद की शर्तो पर जीने की कोशिस करने के लिए जिस प्रकार की साधना की जरुरत होती है वह अभी उसे सीखना बाकि इसे मै एक उम्र के तकाजे के साथ भी जोडकर देख रहा हूँ अभी शायद 24 साल की ही है सो अभी दूनिया देखनी बाकी है साथ ही दूनियादारी के प्रपंच भी...।

मोनू से मिलकर अच्छा लगा हमने साथ ही लंच किया उसके बाद मैने उससे विदाई ली...अब मै अजमेर की बस मे सवार हो गया इसके बाद मेरी निजी आवारागर्दी एक पारिवारिक यात्रा मे तब्दील हो गई क्योंकि अजमेर में मुझे अपने बडे भाई के पास जाना था।

इसके बाद मै तीन रात अजमेर मे रुका वहाँ भाई और उसके परिवार के साथ अच्छा समय बिताया..अजमेर मे आनासागर झील के टापू पर एक दिन अकेले धूप सेंकते बिताया...एक दिन पुष्कर गया जहाँ पंडो का आतंक देखा खुद को फ्रेंच कट दाढी की वजह से क्रिश्चिन बता कर जान बचाई...। क्या करें धार्मिक स्थानों पर जाने के अपने खतरे तो रहते ही है हरिद्वार मे रहता हूँ इसलिए ये सब तमाशे जानता भी हूँ।

31 दिसम्बर को वापसी थी रात मे 8 बजे ट्रेन थी मै आधे घंटे पहले पहूंच गया था घर से परांठे सब्जी भी मिल गये थे बडे भाई कोच में ही मुझसे मिलने आएं क्योंकि दिन भर से वो ओ.टी. में ही थें...एक विदाई युक्त मुलाकत के बाद मैने अपनी बर्थ पर अपना बिस्तर जमा लिया लिम्का के संग जादुई क्षणों का आनंद लिया, भोजन किया, एकाध मित्रों से गपियाया और फिर लम्बी तानकर सो गया जब आंख खुली तो अपने प्रदेश में था और 2013 आ चुका था...कहने का एक और नया साल और उसी नए साल मे ट्रेन में लेटा हुआ एक पुराना आदमी।

उफ्फ....बेहद लम्बी पोस्ट हो गई है इसके लिए क्षमा चाहूंगा अब मै भी थक गया हूँ यदि कुछ शेष रह गया हो तो आदतन यही कहूंगा.....

शेष फिर

डॉ.अजीत 

ब्रेक

जिन्दगी की गाडी लम्बे समय से ब्रेक मारते-मारते ही चल रही है और इन्ही ब्रेक की श्रृंखला में मेरी तदर्थ से आमंत्रित व्याख्याता के रुप मे तब्दील हुई नौकरी में भी इस एक महीने का ब्रेक मिला है। विश्वविद्यालय प्रशासन ने तीन महीने काम करने की अनुमति दी थी जो 30 नवम्बर को समाप्त हो गयी सो 1 दिसम्बर से बंदा निबट निठल्ला हो गया है।

एक तारीख से डिपार्टमेंट जाना बंद कर दिया है अब अल्टरनेट डे पर नहाता हूँ सारा दिन बिस्तर पर कम्बल में पडा रहता हूँ कमोबेश ज्यादा वक्त फेसबुक पर ही कटता है कभी-कभार दिल करता है तो कुछ पढ भी लेता हूँ।

ब्रेक मिलने का आर्थिक नुकसान वाला एक पहलू है लेकिन इसके अलावा मुझे यह भी नुकसान महसूस होता है वह है कि आपकी एक बंधी-बंधाई जीवनशैली बाधित हो जाती है फिर बहुत सी चीज़ें जो आपके रोजमर्रा की आदत का हिस्सा होती है वह छूट जाती है।

इस महीने मुझे घर पर रहने का एकमात्र लाभ यह मिला है कि मेरे कुछ काम पेंडिंग पडे हुए थे वह जरुर पूरे हो जायेंगे।

फेसबुक काफी समय और ऊर्जा ले लेती है इसके अलावा कुछ करने का मन ही नही होता है मुझे ज्ञात है कि यह उचित नही है लेकिन पहले भी बहुत सी अनुचित किस्म की जीवनशैली मै ऐसे ही जीता आया हूँ।

इस महीने के आखिरी हफ्ते में दिल्ली-जयपुर-अजमेर की यात्रा प्रस्तावित है हालांकि सर्दी बेहद ज्यादा हो रही है लेकिन फिर भी जाने की यथासम्भव कोशिस रहेगी यदि कोई भौतिक बाधा न रही तो जरुर यह यात्रा की जायेगी। दिल्ली में लगभग एक साल बाद कुछ सजातीय बंधुओं से मिलना होगा जिनसे परिचय फेसबुक के माध्यम से ही हुआ है हालांकि मेरे पहले मेल-मिलाप के अनुभव ज्यादा अच्छे किस्म के नही रहे है लेकिन फिर भी इस बार फिर से कुछ नये लोगों से मिलने का मन तो है।

बहरहाल, इस बेतरतीब सी जिन्दगी में फिलवक्त का एक भावी रोमांच यही बचा हुआ है कि जनवरी मे हमारे विश्वविद्यालय मे स्थाई नियुक्ति के लिए साक्षात्कार हो रहे हैं सो इस बार क्या तो मै स्थाई हो जाउंगा या फिर स्थाई रुप से विश्वविद्यालय से सेवाओं से मुक्त। पत्नि कुछ ज्यादा चिंतित है हालांकि मै भी सचेत हूँ लेकिन फिर भी पत्नि को लगता है कि यदि यहाँ नियुक्ति नही हुई तो फिर 5 साल से जो तदर्थ साधना चल रही थी अध्यापन की वह भी व्यर्थ चली जायेगी जो सच भी है यदि इस बार यहाँ अपने विश्वविदयालय में कुछ नही हुआ तो फिर यहाँ सम्भावना शेष भी नही बचेगी।

मेरे लिए मनोविज्ञान के अध्यापन की दिशा में स्थाई होने की यह अंतिम अवसर होगा क्योंकि मै इसके बाद फिर मनोविज्ञान मे मास्टरी के लिए प्रयास भी नही करुंगा फिर कहाँ करुंगा (मास कॉम अथवा हिन्दी) कुछ कह नही सकता हूँ।

आने वाला नया साल कई अर्थों में नया होगा यह जीवन की दशा और दिशा तय कर देगा ऐसा मेरा पूर्वानुमान है वह भी जनवरी के पहले पखवाडे तक ही इसके बाद क्या होगा वह न मै जानता हूँ और न कोई और।

मन निर्मूल आंशकाओं से भी भरा रहता है जब आपके अतीत के अनुभव कडवे किस्म के हो तो फिर कुछ सहज़ रुप मे मिल जायेगा इसकी आशा दिल नही कर पाता है इसलिए मुझे भी लग रहा है कि संघर्ष बडा है इस बार लेकिन फिर भी मै भयभीत नही हूँ बल्कि एक रोमांच भी है दिल मे कि जो भी होगा जीवन का एक स्थाई फैसला तो होगा।

जनवरी में जो भी होगा वो देखा जायेगा और फिर उसके बाद ही जीवन को किस दिशा मे ले जाना है वह देखा जायेगा सो फिलहाल यही सब चल रहा है।

शेष फिर

डॉ.अजीत 

विरोधाभास

जीवन विरोधाभासों में जीना अब आदत बनता जा रहा है। कुछ अजीब से इत्तेफाक आपके साथ शेयर कर रहा हूँ जो अपने आप मे विरोधी प्रतीत होते है लेकिन अपने जेहन मे सह अस्तित्व की अवधारणा के साथ बने हुए है मसलन:

1. मै पीएचडी मनोविज्ञान मे हूँ और पिछले छ: सालों से मनोविज्ञान का अध्यापन कर रहा हूँ लेकिन अभी तक खुद को बतौर शिक्षक स्वीकार नही कर पाया आज भी दिलचस्पी के लिहाज़ से कविता,साहित्य,पत्रकारिता दिल औ’ जेहन के सबसे करीब है...मनोविज्ञान के उपचारात्मक पक्ष मे गहरी दिलचस्पी है आज भी लगता है कि यदि अध्यापक ही बनना है तो साहित्य/पत्रकारिता क्यों न पढाया जाएं मनोविज्ञान जीने और समझने का विज्ञान/कला है इसका टीचर बननें मे दिल नही लगता है।
2. लगभग नास्तिक हूँ लेकिन ज्योतिष,तंत्र में गहरी अभिरुचि है और ज्योतिष को विज्ञान सम्मत भी मानता हूँ स्वांत सुखाए भाव से मित्र/परिचितों की कुंडलियाँ भी बांचता हूँ लेकिन गैर पेशेवर ढंग से नही, एक मित्र बहुत दिन से अपने पुत्र की कुंडली बनाने के लिए जोर दे रहे है लेकिन जब तक दिल नही करेगा मै देखूंगा भी नही..।
3. गजल पढना और सुनना अपना ऑल टाईम फेवरेट काम है लेकिन इसके साथ-साथ मुझे कभी कभी पंजाबी पॉप और भावपूर्ण नये फिल्मी गीत सुनना भी अच्छा लगता है सबसे बडा विरोधाभास तो यह है कि इन सबके के साथ मुझे अपने दोआब क्षेत्र के लोकगीत रागणी से बेहद अनुराग है, है न अजीब सा इत्तेफाक की एक तरफ आप अदब की दूनिया मे गजल सुनते है दूसरी तरफ ठेठ देहाती लोकगीत।
4. पेशे से विश्वविद्यालय का अध्यापक हूँ लेकिन सभी दोस्त पत्रकार/कवि/लेखक है अपने विषय के अकादमिक लोगो से मुझे एक खास किस्म की चिढ है।
5. शहर के दोस्तों/परिचितों से दिल भर गया है आज भी गांव का एक दोस्त अपने दिल के बेहद करीब है।
6. लोग-बाग संबधो का विस्तार चाहते है और मै खुद मे सिमटना चाहता हूँ।

और भी बहुत से विरोधाभास है जिनका अगर जिक्र करुंगा तो पोस्ट बहुत लम्बी हो जायेगी...

शेष फिर

डॉ.अजीत

चटखारा

पिछले कुछ दिनों से फिर से ब्लॉग पर नियमित लेखन नही हो पा रहा है जिसकी दो वजह है एक तो इन दिनों मौसम बदलने लगा है और दिन भर प्रमाद घेरे रखता है सर्दी आने से पहले के दिन अजीब से बोझल हो जाया करते है खासकर शाम..दूसरी वजह यह है पहले मै मुक्त भाव से डायरी लेखन किया करता था मतलब मेरे जीवन की घटनाओं और आसपास के पात्रों के उल्लेख करने मे मुझे कोई संकोच नही हुआ करता था क्योंकि डायरी लेखन विधा की यह खूबसूरती भी रही है इसमे आपको कम से कम इतना स्पेस तो मिल ही जाता है कि आप बिना लाग लपेट के अपने दिल की बातें लिख सकते है लेकिन कुछ प्रकरण/प्रसंग और व्यवहार इस तरफ इशारा कर रहे है कई बारे मेरे लिखे से किसी की निजता का हनन हो सकता है अथवा कोई इसका कोई दुरुपयोग कर सकता है इसलिए अब लिखने से पहले दिमाग लगाना पडता है पहले जैसा स्वाभाविक फ्लो नही रहा है कभी किसी दोस्त, परिचित का जिक्र करता हूँ तो पहले यह डर लगने लगता है कि इसका इम्पेक्ट गलत तो नही हो जायेगा... बस इन्ही दो वजह से लिखने का मन नही बन पाता है फिर भी जब भी लहू में हरारत जोर मारती तभी इस डायरी के पन्नों पर अपने तजरबे की कतरनें दर्ज़ करने चला ही आता हूँ।

इस पोस्ट का शीर्षक चटखारा भी इसलिए रखा है कि मेरे लिखने से जहाँ मेरा विरेचन हो जाता है वही कुछ लोगो को सामाजिक चटखारे का भी विषय मिल जाता है मेरे एक ऑनलाईन परिचित है परिचित इसलिए कह रहा हूँ क्योंकि मित्र वो कभी बन ही नही पायें वो भोपाल मे रहते है पहले एक कालेज़ में मास्टर हुआ करते थे अब मास्टरी छोड कर पत्रकारिता कर रहें है एक स्थानीय अखबार मे विशेष संवाददाता है नाम है सुरेश पाठक। पाठक जी मेरे लेखन के कभी कायल हुआ करते थे और मुझे अक्सर फोन पर या ईमेल से मेरे इस ब्लॉग की पोस्ट की तारीफ किया करते थे खासकर उन्हे मेरा बेबाकपन बेहद पसंद था उन्ही के माध्यम से भोपाल के एक दूसरे साथी पत्रकार से परिचय हुआ उनसे कभी कभार फोन पर बतिया लेता हूँ वह जो पाठक जी के मित्र है वो मुझसे भी प्रभावित रहे है इसलिए अक्सर अपनी बाईलाईन खबरों की पीडीएफ कॉपी भेज देते है कि सर, खबर की समीक्षा करके बताना कि खबर कैसी छपी है इन पत्रकार साथी का जितनी भी बार फोन आता है वो अपने महिमामंडन मे लगे रहते है मै भी उनकी हाँ मे हाँ मिलता रहता हूँ क्योंकि अब मै समझ चूका हूँ ये महोदय आत्ममुग्ध और आत्मप्रशंसाप्रिय प्राणी है।

आजकल इन दोनो पत्रकार बंधुओं के लिए मै चटखारे का विषय बना हुआ हूँ मै जैसे ही अपने इस ब्लॉग पर कुछ लिखता हूँ तुरंत दोनो में खुसर-फुसर होनी शुरु हो जाती है कि ये डॉ.अजीत के जिन्दगी मे कैसे-कैसे किस्से हो रहे है फिर उनमे से एक मुझे फोन करके सहानूभूति की अतिरिक्त खुराक देता है कभी कहता है ये वक्त है कट जायेगा आप तो साईकोलॉजी के आदमी है सो अच्छे-बूरे वक्त में आपको तो एक समान रहना चाहिए आदि-आदि। पाठक जी और दूसरे पत्रकार मित्र के बीच मेरे सन्दर्भ में हालांकि बातें बेहद गोपनीय किस्म की होती है लेकिन फिर जैसे-तैसे अलग-अलग सन्दर्भों और सूत्रों के जरिए मुझ तक वो खबरें पहूंच ही जाती है कि पाठक जी मेरे बारें मे क्या कह रहें थे या दूसरे पत्रकार मित्र क्या कह रहें थे कोई और भी न बताएं तो पाठक जी कभी कभी पव्वा चढा कर खुद ही बक देते है।

मै हरिद्वार मे इतनी दूर हूँ कभी इन दोनो से मिला भी नही हूँ लेकिन फिर इनके लिए सामाजिक चटखारे का विषय बना हुआ हूँ इधर मै ब्लॉग पर कुछ पोस्ट करुँगा उधर पाठक जी का फोन दूसरे पत्रकार मित्र के पास पहूंच जायेगा वे उसको तुरंत अपडेट कर देंगे कि देखा आज डॉ.साहब ने क्या लिखा ब्लॉग पर...? फिर दोनो मिलकर मेरे प्रसंगो का पोस्टमार्टम करेंगे फिर कोई एक मुझे फोन करेगा या एसएमएस करेगा इन दोनों बुद्धिजीवियों को मै संसार का सबसे दुखी प्राणी नजर आता हूँ और सलाह देने में तो पाठक जी का जवाब नही है एक बार बोले डॉ.साहब मैने भी हिन्दी साहित्य मे पीएचडी किया हुआ है इसलिए आपकी संवेदना से मै अच्छी तरह से परिचित हूँ। पाठक जी पहले जब अपने बारे मे ब्लॉग पर कुछ पढते थे तो उन्हे फीलगुड होता है लेकिन इन दिनों इसका उलट हो रहा है उनको भी यह लगने लगा है कि मै लोगो की निजता का सम्मान नही कर रहा हूँ...पहले वो मेरे बिना लाग लपेट के लेखन की शैली के मुक्तकंठ से प्रशंसक थे इन दिनों मेरे किस्सों को समालोचना और निंदा की चासनी मे लपेट कर सामजिक चटखारे का लुत्फ लेते पाये जा रहे है और दूसरे पत्रकार साथी भी उनके अच्छे श्रोता बने हुए है कल उन पत्रकार साथी का फोन आया था कि अरे! सर आपको एक बैंक क्लर्क ने बेवकूफ कह दिया आपकी कद काठी के हिसाब से तो ऐसा नही होना चाहिए था और आपको उस स्कूल के गार्ड को तो सबक सिखाना ही चाहिए था मैने कहा नही मै उस लडने की मनस्थिति मे नही था बाद मै उन्होने पाठक जी का जिक्र किया किया वो भी आपकी पोस्ट पढकर मज़ा ले रहे थे...मैने कहा लेने दो आखिर किसी को तो मज़ा आ रहा है...।

खैर! यह सारा किस्सा यहाँ बेतरतीब ढंग से यहाँ लिखने का एक मात्र यही मकसद है लोग भी कैसे कैसे आंखे के सामने ही बदल जाते है ये देखकर मुझे ताज्जुब होता है पहले दुख होता था अब दया आती है ऐसे छ्द्म लोगो पर... मै कम से कम जैसा हूँ वैसा लिख तो देता हूँ लेकिन ये पाठक जी जैसे लोग तो दिन भर कितने आवरणों मे जीते है उन्हें खुद नही पता होता है मेरा उद्देश्य किसी का चरित्रचित्रण करने का नही है लेकिन दया आती है ऐसे लोगो पर जो खुद को पत्रकार या साहित्यकार कहते है लेकिन उनके अन्दर इतनी संवेदना नही होती है किसी मुक्त शैली के लेखन को बिना व्यक्तिगत सन्दर्भ जोडे साहित्यिक दस्तावेज़ के रुप में ग्रहण करके उसका आस्वादन कर सकें...।

जीसस क्राईस्ट की तरह मै तो यही कहना चाहूंगा कि ईश्वर इन्हे माफ करें और सदबुद्धि ताकि अपनी रचनात्मक ऊर्जा का प्रयोग सामाजिक चटखारे और निंदारस में करने की बजाएं अपने जीवन को सहज़ और निरापद बनाएं रखने मे लगाएं वैसे ही आवरणयुक्त जिन्दगी जीते जीते इनका असली चेहरा क्या है उसका पता नही चल पाता है बेहतर हो कि मेरी त्रासदी में अपना सामाजिक चटखारा तलाशने की बजाए अपनी रचनात्मक ऊर्जा का प्रयोग अपने जीवन की बेहतरी के लिए करें....मै तो भईया पहले भी ऐसा ही था आगे भी ऐसा ही रहूंगा...।

गुस्ताखी माफ हो...आज अंतिम बार नाम सहित पोस्ट लिख रहा हूँ आगे से भाषाई कूटनीति के तहत पोस्ट लिखने की कोशिस करुंगा ताकि सांप भी मर जाये और लाठी भी न टूटे...यही आप भी चाहते है...मै समझता हूँ कि आप सब बातें ठीक से समझ गये होंगे जो मै समझाना चाह रहा हूँ...क्यों पाठक जी...?

शेष फिर

डॉ.अजीत

तीस बरस गज़ल के रास्ते से.....

खुमारी चढ के उतर गयी

जिन्दगी यूँ ही गुजर गयी

कभी सोते-सोते कभी जागते

ख्वाबों के पीछे यूँ ही भागते

अपनी तो सारी उम्र गयी

खुमारी चढ के उतर गयी

रंगीन बहारो की ख्वाहिश रही

हाथ मगर कुछ आया नही

कहने को अपने थे साथी कई

साथ किसी ने निभाया नही

कोई भी हमसफर नही

खो गई हर डगर कही

लोगो को अक्सर देखा है

घर के लिए रोते हुए

हम तो मगर बेघर ही रहे

घरवालों के होते हुए

आया अपना नज़र नही

अपनी जहाँ तक नज़र गई

पहले तो हम सुन लेते थे

शोर मे भी शहनाईयाँ

अब तो हमको लगती है

भीड मे भी तन्हाईयाँ

जीने की हसरत किधर गई

दिल की कली बिखर गई

(फिल्म-उम्र की एक गज़ल जगजीत सिंह को याद करते हुए)

तीस बरस

कल तीस बरस का हो जाउंगा। हर साल 9 सितम्बर को मेरा जन्मदिन आता है वैसे तो मैने अपना जन्मदिन कभी मनाया नही है लेकिन इस बार हरिद्वार मे मुझे एक रहते हुए मुझे एक दशक पूरा हो गया है साथ ही मै 30 साल का भी हो गया हूँ इसलिए थोडा सा मन मे मानसिक कौतुहल अवश्य है। कल अपने एक मित्र सुशील उपाध्याय जी के साथ से मिलने का कार्यक्रम है देखते है कैसे मिलकर गम गलत किया जाता है।

सिंहावलोकन करने जैसा कुछ जीवन है नही बस कभी मै अपने हिसाब से जीता रहा और कभी जिन्दगी अपने हिसाब से मुझे जीने के लिए बाध्य करती रही बस इस ज्वार भाटे मे वक्त निकल गया...। क्या खोया-क्या पाया टाईप का विश्लेषण करने बैठूंगा तो काफी जख्म हरे हो जायेंगे जो खासकर दोस्ती के नाम पर मैने खाये है बस इतना कहूंगा कि न मुहब्बत न दोस्ती के लिए वक्त रुकता नही किसी के लिए...।

कल और परसो (बीते हुए) दो अप्रत्याशित घटनाएं हुई अप्रत्याशित इसलिए जिसकी मुझे आदत नही है अमूमन दैत्याकार शरीर (6 फीट 2 इंच) का होने की वजह से कभी कोई ऐसे ही फालतू ही उलझने की जुर्रत नही करता है हालांकि मै स्वभाव से लडाका किस्म का नही हूँ लेकिन ये प्रीवाईलेज़ मिलता रहा है तो मै लेता रहा हूँ।

पहली घटना यह हुई कि मै परसो बडे बेटे की स्कूल फीस जमा करवाने उसको स्कूल गया था जिस तरफ पार्किंग थी वहाँ काफी भीड भी थी और धूप भी हो रही थी सो मैने सोचा कि स्कूल के मेन गेट के पास ही एक पेड है उसकी छाया मे बाईक पार्क कर दूँ  सो मै जैसे ही बाईक पार्क करने लगा गेट पर बैठे गार्ड ने प्रतिरोध जताया मैने उसको समझाया कि बस 5 मिनट का काम है मुझे केवल फीस जमा करवानी है जल्दी ही वापिस आ जाउंगा लेकिन वो बडबडाता रहा जब मैने थोडा देहाती अन्दाज़ मे कहा कि भाई क्या आफत आ जायेगी तो वो बिगड गया और तू तडाक पर आ गया एक बार मुझे गुस्सा आया लेकिन फिर भी मै बात टाल गया लेकिन वो बडबडाता रहा जब अन्दर एंट्री करते समय मैने उससे उसका नाम पूछा जोकि उसकी वर्दी पर नही लिखा था तो उसे लगा कि शायद मै उसकी शिकायत करुंगा जो मै करता ही...वो बोला अरे...नाम मे क्या रखा क्या करेगा नाम पूछ कर....! उसने मेरे साथ अभद्रता की लेकिन फिर भी मै क्षमाशील भाव से फीस जमा करवाने चला गया वापिसी मे मेरा मन भी हुआ कि स्कूल के मैनेजर ( जो मेरे अच्छे परिचित है) से उसकी शिकायत कर दूँ बल्कि उसको वही बुला कर जलील करुँ लेकिन फिर पता नही क्या सोच कर कान दबा कर चला आया सोचा कि अभी वक्त सही नही चल रहा है इसलिए अपमान सहन कर लिया।

अब दूसरा किस्सा सुनिए अगले दिन मुझे बैंक से ड्राफ्ट बनवाना था सो मै निकट की एसबीआई की ब्रांच मे गया वहाँ पता चला कि इस शाखा का प्रिंटर खराब है इसलिए मैन ब्रांच जाना पडेगा  फिर गर्मी मे वहाँ से बाईक पर सवार हो कर मेन ब्रांच पहूंचा साहब...वहाँ कैश काउंटर पर काफी लम्बी लाईन थी लगभग 1 घटें मे मेरा नम्बर आया हालांकि जो एकाउन्टेंट रुपये जमा कर रहा था उसका व्यवहार बेहद पेशवर था इसलिए थकान मिट गई उसने आत्मीयता से मेरे दोनो ड्राफ्ट फार्म स्वीकार किए और जल्दी ही मुझे ड्राफ्ट छापने के लिए दो फार्म दे दिये और बोला वहाँ लास्ट मे जो मैडम बैठी उससे ड्राफ्ट छपवा लो....अब सीन यहाँ से बिगडता है मैने मैडम को फार्म दिए और अनुरोध किया कि इनके ड्राफ्ट छाप दें उसने अनमने मन से मुझसे फार्म लिए, मुझे याद है वह एक पतली सी विवाहित स्त्री थी शक्ल से लग रहा था कि उसका मूड खराब है फिर बोली आप बैठ जाओ जब जरुरत होगी वह बुला लेगी लेकिन मै काउंटर के पास ही खडा रहा क्योंकि उसके पास मेरे अलावा कोई काम नही था और उसके काउंटर पर और कोई कस्टमर था भी नही बस एक वजह यह हो सकती है कि उसे मेरी शक्ल पसन्द न आयी हो और वो मुझे सामने न देखना चाह रही हो..। एक बार फिर से उसने वही कहा कि आप बैठ जाओ...मैने कहा कि नही मै ठीक हूँ आप कर लीजिए अपना काम जल्दी करने के लिए हालांकि  उस पर कोई दवाब नही बनाया लेकिन इतने मे वो मोहतरमा अपना आपा खो बैठी...बोली... “कहीं भी खडे रहो बेवकूफ आदमी मुझे क्या फर्क पडता है” मैने उसका तंज सुना और सुनकर बडी तेजी से गुस्सा भी आया लेकिन फिर भी गुस्सा पी भी गया मैने सोचा इसको क्या बताउँ ये आदमी बेवकूफ तो है लेकिन तुझ बीए पास एसएससी/पीओ क्लीअर बैंक क्लर्क से कम ही बेवकूफ है तेरे सामने जो इंसान खडा है वो हर साल तेरे जैसे बैंक क्लर्क दर्जनो की संख्या में पैदा करके बाज़ार मे उतार देता है और खुद भी 3 विषयों मे पीजी, पीएचडी है...। बाद मे मैने उसको भी इग्नोर कर दिया हालांकि जब मै ब्रांच मैनेजर के पास ड्राफ्ट साईन करवाने गया तब उसने  पूछा कि आप क्या करते है और जब उसको मैने यह बताया कि मै विश्वविद्यालय मे टीचर हूँ तो उसने काफी सम्मान दिया और पानी भी पिलवाया एक बार दिल मे आ रही थी कि उस मोहतरमा को यही बुलवा कर पूछा जाए कि मै किस ऐंगल से बेवकूफ इंसान हूँ....लेकिन यहाँ भी वक्त ही दुहाई देकर खुद को समेट लिया और चल दिया वहाँ से....।

स्कूल का गार्ड हो या बैंक की क्लर्क दोनो में मुझे कोई खास फर्क नजर नही आया इसलिए मैने अपने अपने अपमान को नियति और प्रारब्ध मानते हुए मन में क्लेश लिए वहाँ सीधा अपने घर आना ही उचित समझा घर आकर यह किस्सा पत्नि को सुनाया तो बोली कि जब वक्त बुरा चलता तो ऐसे ही हानि-लाभ,यश-अपयश के दौर भी चलते है इनसे गुजरजाना ही एक मात्र समाधान है।

इन दोनो घटनाओं ने मेरे उस आत्मविश्वास को कम किया है जिसके बल पर मै साधिकार कई भी घुस जाया करता था अब आईना दिखा दिया दो बुद्धिजीवी लोगो ने....आगे से सावधानी रखनी पडेगी...।

कल मेरा फोन फ्लाईट मोड पर रहेगा क्योंकि सुबह सुबह जन्मदिन के एसएमएस का हमला हो जाता है और मै किसी का न तो फोन उठाता हूँ और न ही एसएमएस का जवाब देता हूँ इसलिए बस मुझे दिल से दुआ दो जिसमे असर भी हो....इन बेअसर खत’ओ’खतूत  से कुछ मसला हल नही होता है। आपकी मुबारकबाद  और जज्बाती पैगाम इस करमठोक के लिए बेशकीमति है...आमीन।

(आज के लिए इतना ही काफी है बाकि ‘तीस बरस’ के नाम से एक किताब अलग से लिखी जाने की योजना है....उसमे होगा मेरा सम्पूर्ण विवरण एक दोगले इंसान की सच्ची कहानी)

शेष फिर

डॉ.अजीत 

वक्त की मांग

वक्त बेरहम होता है,वक्त बडा संगदिल होता है ऐसे जुमले अभी तक फिल्में में खुब सुने थे लेकिन आजकल इसका भुक्तभोगी भी हो गया हूँ। हर वक्त शिकायत करते रहना किसी समस्या का कोई समाधान भी नही इसलिए आज ज्यादा विधवा विलाप नही करुंगा, पिछले एक पखवाडे से गुरुकुल की नौकरी छूट जाने के बाद मेरे मित्र,शुभचिंतको ने भरसक प्रयास करें कि मेरी ससम्मान वापसी हो जाए लेकिन कई बारे चीज़े अपने हाथ मे भी नही होती है कुछ लोग चाहकर भी आपका भला नही कर पाता है ऐसे मे इसे वक्त की दुहाई देकर आगे बढने के अलावा कोई विकल्प शेष नही बचता है।

सो आज एक पखवाडे के तनाव,सम्भावनाओं,अपेक्षाओं,सम्बन्धो के खुरदरेपन की रवायत के बीच यही लिखना पड रहा है कि कल से यानि 6 सितम्बर से मै फिर से गुरुकुल कांगडी विश्वविद्यालय ज्वाईन करने जा रहा हूँ लेकिन बतौर एडहॉक असि.प्रोफेसर नही बल्कि अतिथि व्याख्याता के रुप में जिसको प्रति व्यख्यान के हिसाब से भुगतान किया जायेगा, दीगर बात यह है कि तकरीबन दस दिन पहले तक मै सार्वजनिक रुप से यहाँ तक अपने विभागाध्यक्ष साहब को भी यही दहाड कर कह रहा था कि मुझे गेस्ट फैकल्टी के रुप मे नही पढाना है लेकिन वक्त और हालात की मार ने मुझे फिर उसी जगह पर लाकर खडा कर दिया है जहाँ से ये सब बातें शुरु हुई थी तमाम भगीरथ प्रयासों के बावजूद भी जब कोई चारा न चला तो अंत: मैने यही फैसला किया है अब जैसा भी है वैसी ही सही यह जॉब करनी ही है।

गेस्ट फैकल्टी के रुप मे पढाने की कई तकनीकि दिक्कतें है लेकिन जब आपके पास कोई अन्य विकल्प न हो तो फिर दिक्कतों को स्वीकार कर आगे बढने के अलावा कोई चारा भी नही बचता है। गैस्ट फैकल्टी को 3 महीन के लिए परमिशन मिलती है जिसमे प्रति लेक्चर के हिसाब से पैसो का भुगतान किया जाता है विश्वविद्यालय प्रशासन की यह शर्त रहती है कि किसी भी सूरत में यह राशि 22000/- से ज्यादा नही होनी चाहिए यदि महीने मे कम दिन यूनिवर्सिटी खुलती है पैसों मे कटौती की जाती है कोई छूटी आदि का लाभ नही मिल पाता है आदि-आदि। ये भी एक अजीब विद्रुप बात है जिस विभाग मे मैने पिछले पांच सालों से पढाया है और जहाँ मेरे जूनियर टीचर 41000/- प्रति माह का फिक्स वेतन पा रहे है वहाँ मै अधिकतम 22000/- रुपये की प्राप्त कर सकूंगा वह भी तब यदि विभागाध्यक्ष साहब की नजरे इनायत रही तो...।

जब वक्त के फिकरे कस जाते है लोगो की निगाहे बदल जाती है कुकरमुत्ते की भांति सलाह देने वाले शुभचिंतक उग आते है कुछ करीबी दोस्त जरुरत से ज्यादा समझदार हो जाते  है और कुछ दोस्त दोस्ती के सम्पादन की कला का रिफ्रेशर कोर्स चलाने मे माहिर हो जाते है मै लम्बे समय से ये सब संत्रास भोग रहा हूँ इसलिए कोई नही पीडा नही है  और न ही मै दोषारोपण करके अपनी काहिली को कम करने या महान बनने जैसी कोई कोशिस कर रहा हूँ लेकिन एक बात जरुर दिल में आती है बार-बार कि आखिर ऐसी क्या चीज़ होती है जो आदमी को बदलने की जिद पर उतर आती है। खुद की नजरों मे गिरना और फिर खुद को सम्भाल कर लडखडाते हुए चलना बहुत मुश्किल काम है मैने यह महसूस किया है कि जब एक बार आपके समीकरण बिगड जाते है तब मित्रों की सामान्य सलाह भी व्यंग्य लगने लगती है और दुश्मनों की बातों पर प्यार आने लगता है।

वक्त,सलाह,दोस्ती,घर,परिवार,बच्चे,पत्नि और सम्बंधो का हरा-भरा संसार आपसे सतत श्रम साध्य सफलता की मांग रखता है यदि आप एक बार चूक गये तो फिर आजीवन आप स्पष्टीकरण देते रहिए कोई राहत नही मिलने वाली है।

मेरे एक पूर्व मित्र कहा करते थे कि यह चौकने का दौर है आपको कोई भी कभी भी चौका सकता है आज मुझे उनकी बातों की सच्चाई और गहराई पता चली है सच मे आजकल चौकने का दौर है मै अक्सर दूनियादारी के तमाशों से हाल-बेहाल परेशान होकर चौकता रहता हूँ लेकिन अब धीरे-धीरे आदत हो रही है। राम की मरजी राम ही जाने कह गये भईया लोग सयाने....!

एक मौजूँ शे’र अर्ज किया है..

कभी यूँ भी हुआ है हँसते-हँसते तोड दी हमने

हमें मालूम था जुडती नहीं टूटी हुई चीज़ें

जमाने के लिए जो है बडी नायाब और महँगी

हमारे दिल से सब की सब हैं वो उतरी हुई चीजें

दिखाती हैं हमें मजबूरियाँ ऐसे भी दिन अक्सर

उठानी पडती हैं फिर से हमें फेंकी हुई चीज़े....(हस्तीमल ‘हस्ती’)

शेष फिर

डॉ.अजीत

बुलेटिन

क्षमा शोभती उस भुजंग को
जिसके पास गरल हो
उसको क्या जो दंतहीन
विषरहित, विनीत, सरल हो ।

रामधारी सिंह ‘दिनकर’

रामधारी सिंह दिनकर जी की इन पंक्तियों से बात शुरु करता हूँ ये पंक्तियां मुझे सदैव से प्रिय लगती है क्योंकि इस तरह से अपने साथ भी होता रहा है। अपने गांव देहात की एक कहावत है कि कभी कभी अच्छा करते करते भी किसी से बुरा हो जाता है ऐसा ही मेरा साथ हुआ है अपने एक दोस्त की प्रशंसावश भावातिरेक में लिखा गया और उसके निहितार्थ उनके लिए नुकसानदायक साबित होने की दशा मे आ गये जब आदमी का वक्त बुरा चल रहा होता है ऐसे प्रसंग बन ही जाते है। लिखने के मामले मे गाफिल होना ठीक नही है अब सावधानी रखनी पडेगी ताकि किसी को कष्ट न पहूंचे वैसे तो ये करमठोक किसी काबिल है नही ले दे कर एक लिखने का हुनर आता है थोडा बहुत और वह भी अगर जहीन सी गाली बन जायें तो इससे अजीब बात और क्या हो सकती है।

कल शाम अपने मित्र अनुरागी जी पधारे थे उनका सत्संग हुआ दूनिया भर का निंदारस का लाभ लिया गया ठाली बैठे बिठाये देर रात अपने एक करीबी दोस्त से मतभेद बढा लिये खुब भावुक एसएमएस बाजी हुई। रात भर बैचनी रही कि क्या सही कहा क्या गलत कहा सुबह उठते ही माफी का एसएमएस रवाना किया फिर उन मित्र से क्षमा याचना के लिए एक ईमेल भेजा। अनुरागी जी भद्र पुरुष है पिछले तीन साल से मै गांव से उनके लिए आम का आचार मंगवा कर देता हूँ (एक दिन जोश मे वायदा कर दिया था कि अनुरागी जी हमारे होते हुए आप आम का आचार बाजार से खरीद कर खाये...ऐसा नही चलेगा) अनुरागी जी जैसे लोग कम ही बचे है दूनिया में उनके साथ एक अपनापन महसूस होता है और उनके आने पर कोई औपचारिक संकोच नही होता है कि उनकी मेहमाननवाजी के लिए भी कोई फिक्र नही करनी पडती है....वैसे भी मेरे घर तक वो ही दोस्त आतें है जिनसे अपनापन हो..।

अनुरागी जी से कल विरोधाभास पर चर्चा चल रही थी कि मै जो भी कहता हूँ कि मुझे फलाँ काम नही करना है अंत मे ऐसी परिस्थितियां बन जाती है कि मुझे हार कर वही काम करना पडता है ऐसा लगता है कि मेरी सार्वजनिक घोषणाओं के विरोध में ईश्वर का कोई गुप्त एजेंडा काम कर रहा है। एक बात और मैने महसूस की है मैने जो विचार,स्वप्न,परियोजना किसी मित्र से शेअर कर ली वो काम मै कभी नही कर पाता हूँ संकल्प प्रकाशित होते ही कमजोर पड जाते है। अनुरागी जी ने मुझे समझाया कि डॉ.साहब यह प्रकृति का गुप्त सन्देश है जो आप समझ नही पा रहे है....! अब मै क्या समझुँ लेकिन ऐसा कई सालों से होता आ रहा है मेरे साथ थूक कर फिर से चाटना पडता है।

आज से दस साल पहले मेरी शादी में दहेज स्वरुप जो मारुति 800 कार आयी थी वह कल 45000/- मे बिक गई मै सोच रहा था कि कम से कम पचपन हजार की तो बिक जाये क्योंकि पिछले महीने मैने 55000/- की एक नई बाईक (उधार) खरीदी थी लेकिन अर्थशास्त्र का एक नियम पढा था कि जब आपकी क्रय शक्ति कमजोर होती है तो आप अपनी चीज़े सस्ती बेचतें है और दूसरों से चीजें महंगे दामों पर खरीदते है...सो इन दिनों अपनी क्रय शक्ति कमजोर चल रही है अब दस हजार की भरपाई इधर-उधर से करनी पडेगी।

देखते ही देखते सामने लोग जवान हो रहे है समझदार हो गये है और एक हम है कि चोट पे चोट खाये जा रहे है लेकिन फिर भी गैरत नही जागती है शायद फंतासी मे जीने वालो का यही हश्र होता है वो किसी चमत्कारिक दिन की उम्मीद पर अपनी पूरी जिन्दगी टेर सकते है जैसा मै टेर रहा हूँ।

कुछ दिन के लिए एकांत,अज्ञातवास पर जाने का मन हो रहा है घर पर दिन भर चिढचिढा पडे रहने से बेहतर है एकांत में चले जाना लेकिन अभी वक्त और हालात दोनो ही खराब है इसलिए इसकी भी उम्मीद कम ही है अब सीता राम सीता राम कहिए जाहि विधि राखे राम ताहि विधि रहिए...फिलास्फी पर चलने की नौबत आ गई है।

कल एक विदेशी मित्र से मदद मांगी है कि कुछ दिन के लिए मुझे अपने देश मे बुला लें ताकि मै अलग-थलग जिन्दगी जी सकूँ उसने आश्वासन भी दिया है मेरी शाश्वत भटकन किसकी प्रतीक है यह समझ नही आ रहा है आखिर मै किस चीज़ से भाग रहा हूँ खुद से या हालात से....।

बुलेटिन समाप्त..

डॉ.अजीत

एक था.....

एक था अजीत...

जो अक्सर फेसबुक से चिपका पाया जाता था।

जो अक्सर उधार के शे’रो से वाहवाह लूटने का आदी था।

जो जल्दी ही अपना धैर्य खो देता था।

जो लोगो से जल्दी जुड जाता था और फिर जल्दी ही उनसे ही बोर हो जाता था।

जो लोगो से मिलने से कतराता था।

जो अपने मित्रो के फोन नही उठाता था।

जो दोगली जिन्दगी जीता था मतलब जो है वो नही दिखता और जो दिखना चाहता है वो है नही।

जो बेहूदा बातें करता रहता और जिसकी बातों से बोरडम फैला रहता था।

जो अपनेपन से डरता था जिसे दिल तोडने की आदत थी।

जो खुद को महान घोषित करने के जाने क्या –क्या प्रपंच नही करता था।

जो पहले सिद्धांत बनाता था और खुद ही सबसे पहले उन्हे तोडता था।

जो एक बेबात नाराज़ और उदास रहने वाला इंसान था।

जो शिखर पर पहूंच कर उसको छोड देने और शून्य से जीवन शुरु करने का आदी था।

एक यह अजीत है...

जिसने फेसबुक छोडने के बाद अपनी अध्येतावृत्ति को बढाने का दावा किया था लेकिन अभी तक एक भी किताब नही पढ पाया है।

जिसने अपने दोनो ब्लॉग को नियमित करने का दावा किया था लेकिन अभी तक एक भी पोस्ट नही लिख पाया है।

जो अपने बढते वजन को लेकर चिंतित है और कुछ ठोस कदम उठाना चाह रहा था लेकिन ज्यादा कुछ नही कर पाया है।

जिसको आज भी रात मे देर सोना और दिन मे खोना और बेबस होना अच्छा लगता है।

जो आज भी अक्सर अपना फोन बंद रखता है और कुछ दोस्तों के फोन नही उठाता है।

जो आज भी अज्ञातवास जीने का आदी है।

जो अपने परिचितों से को यह नही समझा पाता है कि उसके जीवन मे अब कोई मित्र के लिए स्पेस नही बचा है।

जो लोगो को खुश रखना नही सीख पाया है।

एक कोशिस...

जैसा हूँ वैसा ही रहने की।

बिना शर्त के सम्बंधो को जीने की।

किसी को कोई जवाब न देने की।

कुछ खोने पाने की जद्दोजहद जारी रखने की।

अपना वजूद सिद्ध करने तक हौसला बनायें रखने की...।

कुछ लिखने-पढने की।  

बस यही है अपना खेल तमाशा...जिसे आप हाथ की सफाई और नज़रबन्दी समझ सकते है।

शेष फिर....

डॉ.अजीत

आमद

आवारी की डायरी बहुत दिनो से बंद पडी है अब बार बार फेसबुक को भी दोषी नही ठहराया जा सकता है कुछ मेरी ही कमअक्ली है कि नियमित लिखना नही हो पा रहा है इन दिनों फिर से एक अजीब किस्म का ठहराव आया हुआ है न नियोजन का मन होता है और न ही प्रयोजन का कुछ साथी लोग ऐसे बदले हुए व्यवहार से खफा है लेकिन अब किसी की कोई खास फिक्र नही होती है ऐसा लगता है जो लोग साथ के लिए है वो ऐसे ही छूट जायेंगे और जो साथी है उन्हे मेरे ऐसे होने से कोई फर्क नही पडेगा।

सच्चाई के साथ जीना कई बार बेहद खतरनाक हो जाता है चूंकि मै मनोविज्ञान से ताल्लुक रखता हूँ तो ऐसे मे हर किसी की अपेक्षा यही रहती है कि मै हमेशा अति आत्मविश्वास से लबरेज रहूँ,हमेशा बी पॉजिटिव और मोटिवेशन का लेक्चर पेलता रहूँ जो मुझसे नही होता है। मैने इस विषय को अपने सुख के लिए पढा और मेरे जीवन मे इसकी जितनी उपयोगिता है वह भी मुझे पता है लेकिन किसी को दिखाने के लिए मै अपने मूल स्वरुप को बदलना जरुरी नही समझता हूँ।

आने वाली 9 सितम्बर को तीस का हो जाउंगा एक तरह से कमोबेश आधी जिन्दगी जी ली है मैने जिन्दगी अपने फ्लेवर के हिसाब से जीने का सबक सिखाती रहती है लेकिन मै आज तक कुछ नही सीख पाया बस ऐसे ही पता नही किस झोंक मे जिए जा रहा हूँ कुछ विद्वान दोस्तो का कहना है कि मेरे जीवन मे लक्ष्य का अभाव है जबकि ऐसा नही है मेरे पास जो लक्ष्य है उसे सुनकर कोई मेरे मानसिक पागलपन पर हंस सकता है अपना आपा खो सकता है लेकिन यह जरुर है खालिस लक्ष्य होने से कुछ नही हो जाता है फिर कभी कभी सोचता हूँ कि ऐसा भी नही है मैने अपने स्तर से कोई प्रयास न किए हो लेकिन अब फिर से अपने को समेट कर जुट जाना थोडा मुश्किल काम है लेकिन इसके अलावा कोई विकल्प भी नही है।

कुछ दोस्त कहते है कि मेरे पास खुश होने/रहने की बहुत सी पुख्ता वजह है लेकिन मुझे अहसास-ए-कमतरी इतना ज्यादा है कि मै कभी अपनी छोटी-छोटी उपलब्धियों को भी सेलीब्रेट नही कर पाता हूँ दो विषयों ने यूजीसी नेट,25 साल की उम्र मे पीएचडी की उपाधि,निर्बाध नौकरी (एडहॉक ही सही) आदि-आदि कुछ चीजे जिन पर खुश होना चाहिए लेकिन सच यह है कि मुझे इनसे कोई खुशी नही मिलती है बस एक साक्षी भाव बन गया है जैसे भी चीजो से गुजर जाना है।

आधी जिन्दगी जीने के बाद अब यह सोचता हूँ कि ये जिन्दगी की पतवार मुझे किस दिशा मे लिए जा रही है मै हूँ क्या ? और बनना क्या चाहता हूँ...। इन दिनो एक खास किस्म की आदत और अपने निकट के लोगो मे देख रहा हूँ कि यदि जैसे ही किसी को आपने अपने मन की बात ईमानदारी से शेअर कर दी बस फिर लोग आपके सम्पादन मे लग जाते है सलाहो, नसीहतों का कारोबार शुरु हो जाता है वो आपको खारिज़ करते हुए आपको बदलने की जिद पर आ जाते है।

ऐसे लोगो के साथ मुझे बहुत मुश्किल होती है पहले करीब आना और फिक्र-ए-यार के हिजाब में अपनी पसन्द-नापसन्द थोपना आज के दौर के इंसान की खुबी है मुझे आग्रही लोग लम्बे समय तक बांधे नही रख पाते है एक समय के बाद एक खास किस्म की चिढ सी हो जाती है और फिर अपने स्पेस के थोडा कडवा बोलना पडता है जो मुझे भी अच्छा नही लगता है लेकिन क्या करुँ इसके अलावा कोई रास्ता ही नही बचता है..।

मसले तो बहुत से है लिखने बताने के लिए लेकिन अब बस इतना ही.....शेष फिर

डॉ.अजीत